Zespół Szkół Nr 3 w Mławie

joke_men · Gość

Przychodzi baba do lekarza, ten ją zbadał i mówi:
- Ma pani raka!
- O Boże! To co mam robić? Co mi pan zaleca?
- Niech pani robi okłady z błota!
- A to pomoże?
- Nie, ale może przyzwyczai się pani do ziemi...

Guyver

Niezłe... Mi się podoba ten:

Diabeł zwołał Polaka, Ruska i Niemca i mówi:
- Każdy z was dostanie do tresury małego pieska i zostanie z nim zamknięty w pokoju. Za miesiąc wrócę i sprawdzę, jak wam poszło. Ten kto najlepiej wytresuje pieska dostanie bogactwa jakie sobie tylko wymarzy...
Po miesiącu wraca i sprawdza:
Wchodzi do Niemca, a ten sadza pieska przy perkusji, a piesek odwala na niej solówkę jakiej jeszcze świat nie widział.
Wchodzi do Ruska, ten daje pieskowi harmoszkę, a ten jak nie zacznie grać i wywijać kozaczoki.
Wchodzi do Polaka, a on siedzi w kącie a w drugim kącie siedzi trzęsący się i wychudzony piesek. Diabeł pyta zaskoczony:
- Ej Polak! Wytresowałeś psa?
- Wytresowałem...
- No to pokaż co on potrafi...!
Polak spokojnie wyciąga jabłko z kieszeni i zaczyna je wolno wycierać.
Piesek patrzy na niego i trzęsącym się głosem mówi:
- Daj gryza ... Krzysiu...!!! Very Happy

tomas89

Zalecane przez kosciol piesni, ktore powinni spiewac kierowcy w podziale na predkosci z jakimi sie poruszaja

90 km/h - To szczesliwy dzien
100 km/h - Cóz Ci Jezu damy
110 km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie
120 km/h - Licze na Ciebie Ojcze
130 km/h - Panie, przebacz nam
140 km/h - Zblizam sie w pokorze
150 km/h - Byc blizej Ciebie chce
160 km/h - U drzwi Twoich stoje Panie
170 km/h - Pan Jezus juz sie zbliza
180 km/h - Jezus jest tu
200 km/h - Witam Cie, Ojcze

Spyda

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz też baba

Szyba

O drugiej w nocy dzwoni debil do debila i się pyta:
- Czy to numer pięć, pięć, pięć, pięć?
Odpowiada drugi:
- Nie to numer pięćdziesiąt pięć, pięćdziesiąt pięć.
Na to pierwszy:
- A to przepraszam, że Pana obudziłem.
Odpowiada drugi:
- Nic nie szkodzi i tak musiałem wstać bo telefon dzwonił.

ZeNeK · Gość

Wchodzi facet do windy a tam... Schody

Spyda

Policja użądza konkurs na wzorowego kierowcę, więc stoi 5 policjantów w krzakach obok ulicy na której wszyscy jadą ile pojazd mocy posiada. Po 15min czekania jedzie koleś w mercedesie z prędkością niecałe 50km/h. Policjanci zadowoleni zatrzymują kierowcę i mówią:
-Gratulacje! Wygrał pan 1000zł za przepisową jazdę. Co pan zrobi z tymi pieniędzmi?
-Pewnie pójdę na kurs prawa jazdy.
Nagle wtrąca się żona i mówi:
-Niech pan go nie słucha! On tak zawsze po paru głębszych!!!
Z tyłu teściowa mówi:
-Mówiłam że kradzionym daleko nie zajedziemy!!!
Nagle słychać jak coś puka w bagażnik i słowa:
-Czy to już Berlin? Very Happy

Zawak

Rzecz dzieje się w czasach nieco dawniejszych.
Amerykanie po wielu latach badań wysłali swóje obiekt badań na księżyc.
Zadowoleni że jako pierwsi wysyłają ludzi na księżyc czekali na informację od załogi.
Załoga po wylądowaniu poszła na obadanie terenu, napotkała 3 ludzi: Egipcjanina, Ruska i Polaka.
Szef załogi zadaje pytanie CO WY TU Robicie jak sie tu dostaliście??????
Na co egipcjanin: szedłem po piramidzie, szedłem szedłem i tu doszedłem z lekką pomocą burzy piaskowej.
Rusek: po wybuchu Czarnobyla pamiętam tylko błysk no i znalazłem się tu.
No to zapytano o to samo polaka.
Na co polak lekko zdezorientowany: Nie wiem kuuurrr....wa, z wesela wracałem...

Adams d(^_^)b

XVIII wiek. Polak, Anglik i Francuz wyruszyli do Ameryki Północnej, by skolonizować jej tereny. Niestety już na drugi dzień pobytu zostali złapani przez Indian i doprowadzeni przed oblicze Wielkiego Wodza, który rzekł:
- Mam dla was dwie wiadomości - dobrą i złą. Zła jest taka, że zabijemy was, a z waszej skóry zrobimy canoe, a dobra taka, że możecie sobie wybrać rodzaj śmierci'. Anglik wybrał pistolet. Zawołał:
- God save the Oeenn, po czym palnął sobie w łeb.
Francuz poprosił o szpadę, krzyknął:
- Vive la France i pojechał sobie po brzuchu.
Przyszła kolej na Polaka, który ku zdziwieniu wszystkich poprosił o widelec, zaczął kłuć się po całym ciele i wołać:
- Gówno będziecie mieli nie canoe!

minju

Do księdza w pewnej parafii ma przyjechać biskup. No to ksiądz postanowił pójść na ryby i własnoręcznie coś złowić na obiad. Siedzi nad rzeką wśród innych wędkarzy, nagle trach! ... coś potężnego się złapało.
Ciągnie, ciągnie, ale nie może dać rady. Widzi to inny wędkarz, podbiega do księdza i mówi:
- Niech ksiądz da mi wędke, wyciągnę sukinsyna!
Wyciągnęli rybę. Ksiądz patrzy i mówi:
- Ale duża ryba. Dziękuję za pomoc, ale to słownictwo trochę nie na miejscu...
- Ale proszę księdza, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to w takim razie biorę tego sukinsyna do domu i na obiad!
Biskup przyjeżdża dzisiaj, będzie zadowolony.
Ksiądz wrócił do kościoła. Wychodzi do niego zakonnica:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapałem, nie?
- Oj, proszę księdza, ryba duża, ale to słownictwo...
- Proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go oczyszcze, później gosposia go przyrządzi, biskup dzisiaj przyjeżdża, będzie zadowolony...
Zakonnica oczyściła rybę i idzie do gosposi, ta widząc rybę mówi:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapał ksiądz, prawda?
- No, ryba duża, ale to słownictwo...
- Oj, proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go przyrządzę, biskup przecież dzisiaj przyjeżdża...
Późne popołudnie. Ksiądz, zakonnica i biskup siedzą przy stole, rozmawiają. Wchodzi gosposia z rybą. Biskup mówi:
- O, jaka duża ryba!
Ksiądz: - Tak, niezłego suknisyna złapałem!
Zakonnica: - A ja tego sukinsyna wyczyściłam!
Gosposia: - A ja sukinsyna przyrządziłam!
Biskup popatrzył, wyjął flaszkę wódki ze swojej torby i mówi:
- K****, widzę, że jesteście sami swoi. No to zjedzmy tego ch...!

W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo
resztek i ojciec prosi kelnera
- Czy może pan nam zapakować te resztki Wzielibyśmy dla pieska...
- Hurrra!!! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..!

Do Nowaków przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i poświęceniu
domu zwraca się do małej dziewczynki
- Umiesz się żegnać, dziecko
- Umiem. Do widzenia!!!

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

baroo

W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skur**synu, ręce na głowę i szeroko nogi.[ Cool

tomas89

przychodzi mozart i bach

Nowy Użytkownik

Podczas wizyty w Anglii Lech Kaczyński został zaproszony na herbatę do Królowej. Kiedy rozmawiali, spytał, jaka jest mocna strona jej władzy. Królowa odpowiedziała, że otacza się inteligentnymi ludźmi.
- po czym rozpoznajesz że są inteligentni? – pyta Kaczyński.
- Cóż, po prostu zadaję im odpowiednie pytania – wyjaśnia Królowa
- Pozwól mi to zademonstrować - W tym momencie królowa bierze słuchawkę i dzwoni do Tony`ego Blaira:
- Panie Ministrze, proszę odpowiedzieć na następujące pytanie: pańska matka ma dziecko, pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono pańskim bratem ani siostrą. Kto to jest?
- To ja
- Doskonale – odpowiada królowa – dziękuję bardzo i dobranoc i mówi:
- Czy teraz już pan rozumie?
- Tak jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać kiedy to zastosować w moim kraju!
Po powrocie do W-wy Kaczyński decyduje się poddać testowi Premiera Marcinkiewicza. Wzywa go do pałacu i mówi: panie Kaziu, proszę odpowiedzieć na następujące pytanie: pańska matka ma dziecko, pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono pańskim bratem ani siostrą. Kto to jest? Marcinkiewicz kaszle i w końcu mówi

- Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią ?

Kaczyński zgadza się i Marcinkiewicz wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie Klubu Parlamentarnego PiS, gdzie głowią się przez kilkanaście godzin, ale nikt nie wpada na rozwiązanie. W końcu Marcinkiewicz w akcie desperacji dzwoni do Jana Rokity i przedstawia mu problem : pańska matka ma dziecko, pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono pańskim bratem ani siostrą. Kto to jest? Rokita odpowiada bez zastanowienia i mówi : To ja oczywiście.
Uradowany Marcinkiewicz biegiem wraca do pałacu, odnajduje Kaczyńskiego i krzyczy : - mam, mam !!!!!!!!! Wiem kto to jest !!!!!!! To Jan Rokita !!!!!!!!!

Na co Kaczyński, robiąc zdegustowaną minę: - Źle idioto !!!!!!!!! To Tony Blair!!!!!!!!!!!!

Spyda

Policjant zatrzymuje kierowcę i mówi:
-Poproszę dowód rejestracyjny i prawo jazdy,
-proszę odpowiada kierowca.
Policjant po chwili sprawdzania mówi:
-proszę otworzyć maskę!
-numery w porządku!, proszę zapalić światła,
-działają, proszę włączyć awaryjne!
-Działa, niedziała, działa, niedziała, działa, niedziała.......

hellnez · Gość

Idzie garbaty gościu prez las i wyskakuje zmora i mówi: dawaj wsztyko co masz- nie mam nic ma tylko garba- to dawaj i wzięła. ten co był garbaty mówi do kolegi ze zamaną nogą :- ej wiesz co jak bylem w lwsie to wyskoczyla i wzięła odemnie garba to moe ci węzmie złamaną nogę. Idzie gościu ze zlamaą nogą prze las i w yskakuje zmora i mówi:-dawaj wszystko co masz nie mam nic mam tylko złamaną moge - a graba masz? -nie - to masz ! Very Happy